Waiting for Tori...

I'm gonna hop on the train to Frankfurt in two and a half hours, I'm so excited! I bet our Tori-concert will be the best one!

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Yay, eine 2,5 auf meine Produktionsklausur! Und morgen gehts mit Dennis zu Tori! *freu*

So, und da es auf dem Board keiner gelesen hat - selbst schuld, was poste ich es auch im Fanfiction-Forum? - versuche ich es hier nochmal: FEEDBACK WANTED! Martin und ich haben wochenlang an unserem Filmgestaltung 1 Projekt gearbeitet, ein Kurzmusical, und mussten es jetztletzte Wocheaus mehreren Gründen absagen Aber ich will natürlich trotzdem Feedback zu meinem Drehbuch bekommen, also lest es doch bitte mal und postet was dazu.


Außen. Abend. Haus.Das Haus liegt im dichten Nebel, eventuell ab und zu Blitze und Donner. Unheimliche Musik liegt über der Szene. Eine Gestalt, RUSSEL BLOW in einer Priesterrobe, nähert sich langsam dem Haus und erklimmt die Stufen zur Eingangstür. Oben angekommen, klopft er an die Tür. Ein junger Mann, MATT DAMIEN, öffnet die Tür und lässt ihn herein.Innen. Abend. Haus. Vorhalle.Russel betritt das Haus. Beide stehen im Flur. Eine Treppe führt in den oberen Bereich des Hauses.MATTPater Dan! Gott sei Dank, dass sie so schnell kommen konnten!RUSSELIch hoffe, dass es auch noch rechtzeitig war.Ein lautes Klopfen ertönt vom ersten Stock her. Beide Männer schauen nach oben (Topshot von der obersten Treppenstufe aus).RUSSELWir sollten keine Zeit mehr verlieren!Beide eilen die Treppe hoch.Innen. Abend. Haus. 1. Stock.Beide bleiben vor einer Tür stehen. Unheimliche Geräusche sind zu vernehmen. Russel greift zu einer Bibel und einem Kruzifix.RUSSELWas auch immer Sie zu hören glauben, sobald ich diesen Raum betreten habe, öffnen Sie nicht mehr diese Tür!Matt nickt.MATTSeien Sie vorsichtig!Russel öffnet die Tür. Grünes Licht und Rauch. Er betritt das Zimmer. Unheilvolle Musik erklingt.Innen. Abend. Zimmer.Alles ist normal. ORLANDO BOOM liegt im Bett unter der Bettdecke und liest. Als Russel, bewaffnet mit dem Kruzifix und der Bibel, das Zimmer betritt, schaut er auf.ORLANDOPater Dan! Was suchen Sie in meinem Zimmer?RUSSELIch…ich hab mich wohl in der Tür geirrt… Entschuldigung.Er wendet sich zum Gehen.ORLANDONa, wenn Sie schon mal hier sind…Er schlägt die Bettdecke zur Seite und liegt jetzt nackt vor Russel im Bett. Die beiden werfen sich anzügliche Blicke zu. Russel legt seine Utensilien zur Seite und seine Robe ab. Er steht jetzt nackt vor dem Bett, legt sich zu Orlando und beginnt, Orlando einen zu blasen (offscreen). Die Kamera fährt dicht an Orlandos Gesicht heran. Plötzlich fängt er an, zu singen, ein Lied darüber, wie einsam er sich fühlt und dass ihm noch die wahre Liebe zu seinem Glück fehlt.Innen. Tag. Pornoset.Orlando beginnt, im Raum herumzulaufen und wir erkennen, dass wir uns an einem Pornoset befinden. Die verschiedenen Kameraleute, Beleuchter etc. singen ebenfalls einzelne Zeilen, irgendwann entwickelt sich alles zu einer großen Shownummer, eventuell immer zwischengeschnitten mit verschiedenen Orlando-Matt-Pornoszenen (bei denen man natürlich nichts sieht, was uns höher als FSK 16 treiben würde). Der Schlussakkord und Orlandos Cumshot (Großaufnahme von seinem entrückten Gesicht) kommen gleichzeitig.FLORIAN FUCHS(Off.) Okay, danke, 20 Minuten Pause, dann drehen wir den Cumshot noch mal in einer einzigen langen Steadicamfahrt!FLORIAN FUCHS ist zu sehen. Er steht neben seinem REGIEASSISTENTen und ist sehr mit sich zufrieden.REGIEASSISTENT Kubrick wäre stolz auf dich.Sofort geschäftiges Treiben am Set. Orlando seufzt. NATASCHA kommt hinzu.NATASCHADu glänzt total. Kann ich dich kurz abpudern?ORLANDOKlar.Natascha beginnt, seinen Schritt abzupudern (offscreen, natürlich).ORLANDO(Seufzt.) Natascha, bist du mit deinem Leben unzufrieden?Natascha sprüht offscreen Rasierschaum auf Orlandos Schritt.NATASCHANein, ich habe mehr erreicht, als ich mir je erträumt hatte.ORLANDOWeißt du, ich habe zwar einen Job, der mir Spaß macht und bei dem ich genug verdiene und ich habe täglich Sex mit gut aussehenden Männern, aber manchmal denke ich, mir fehlt irgendwas. Ich fühle mich einsam.NATASCHADu brauchst einen Freund.Sie deutet auf Matt, der abseits Liegestütze macht.NATASCHAMatt ist noch solo.ORLANDOIch will keinen Freund aus der Branche. Die sind alle so oberflächlich. Und ich will den Zauber des Sich-Gegenseitig-Kennenlernens noch erleben. Das geht nicht mit Matt. An jemandem, den ich bereits gerimmt habe, ist nichts Geheimnisvolles mehr. Ich will...Er stockt, weil sein Blick an TOM hängen bleibt, der gerade das Set betritt.ORLANDOWer ist denn das?Faceshot von Tom in Großaufnahme, seine Haare wehen dramatisch im Wind, leichter Weichzeichner. Romantische Musik erklingt.Orlando starrt ihn verzaubert mit offenem Mund an.REGIEASSISTENT(Off.) Stell mal einer die verdammte Windmaschine ab!Tom fragt einen der herumstehenden Mitarbeiter etwas. Der zeigt auf Orlando. Tom geht auf Orlando zu, eventuell in Slo-Mo, während Orlando eine Reprise seines vorherigen Songs singt und uns damit mitteilt, dass Tom genau das ist, was ihm gefehlt hat. Als die letzte Note verklingt, steht Tom genau vor ihm.TOMHallo.ORLANDOHi.Er lächelt Tom an. Tom ist kurz irritiert, weil Orlando nackt vor ihm steht. Natascha beginnt, Orlando mit einem Elektrorasier offscreen zu rasieren.TOMIch komme von der Make A Wish Before You Die You Poor Sick Kid Foundation. Du hast vielleicht von uns gehört, wir erfüllen todkranken Kindern und Jugendlichen ihre letzten Wünsche.Orlando nickt.ORLANDOWenn es um die versprochene Spende geht, mein Hund hat den Scheck gefressen, ich wollte noch...TOM Nein, nein, ich bin hier, um dich zu bitten, einem fünfzehnjährigen Mädchen einen letzten Wunsch zu erfüllen. Sie hat uns einen herzzerreißenden Brief geschrieben, in dem sie zum Ausdruck bringt, dass sie Orlando Bloom treffen will.Er reicht Orlando einen Brief.ORLANDO(Liest.) 'Ich will Orlando Bloom treffen.'Er gibt den Brief zurück.ORLANDOUnd?TOMKann ich sie vorbei bringen?ORLANDOOh, verstehe. Weißt du, ich bin Orlando Boom.Tom sieht ihn ratlos an.ORLANDOBoom, nicht Bloom. Das ist nur ein Künstlername. Viele Pornodarsteller machen das. Da hinten stehen Ben Asslick und Russel Blow.Kurzer Schnitt auf Ben und Russel, die beim Catering stehen und in die Kamera winken.TOMDu bist also nicht Orlando Bloom, der Star aus Pirates Of The Caribbean, Kingdom Of Heaven und der Lord Of The Rings-Trilogie?ORLANDO Nein, ich bin nur Orlando Boom, der Star aus Locker Room Gang Bang 4 und The Harder They Cum.Natascha sprüht seine Intimregion mit Haarspray ein.TOMDann hab ich wohl nen Fehler gemacht. Tut mir leid. Auf Wiedersehen.Er dreht sich um und geht. Natascha steht auf.NATASCHAEin netter junger Mann.ORLANDOJa, und er engagiert sich für Kinder und interessiert sich nicht für Pornostars. Natascha, das ist der Junge, den ich immer gesucht habe!NATASCHASchade, dass du nicht der echte Orlando Bloom bist, sonst würde er nämlich wiederkommen.Orlando überlegt. Sein Gesicht hellt sich auf. Natascha greift in einen Beutel, aus dem sie eine Handvoll Glitzer herausnimmt, und bewirft seine Lenden damit.Außen. Tag. Vor dem Pornoset.Tom verlässt das Gebäude. Orlando läuft hinterher.ORLANDOHey, warte!Tom bleibt stehen.TOMJa?ORLANDOIch mach’s!TOMDu machst was?ORLANDOIch spiel Orlando Bloom für die Kleine.Tom schaut ihn verwundert an.ORLANDODu bringst sie vorbei, ich schüttel ihr die Hand, zeig ihr das Set und danach lad ich dich noch zu nem Burger ein.TOMNein, ähm...nein. Das...da mach ich nicht mit.ORLANDOMöchtest du lieber ne Pizza? Kein Problem!TOMNein, ich kann doch kein todkrankes Mädchen belügen! Ihr Fall ist extra mir anvertraut worden. Das ist meine Bewährungsprobe!Tom singt ein kurzes Lied darüber, dass er sich bisher immer als Versager gefühlt hat und mit diesem Job allen beweisen will, dass er doch etwas kann. Eventuell ist es ebenfalls eine Reprise von Orlandos Song.ORLANDOKeine Angst, ich sorge dafür, dass du der beste Make A Wish Before You Die You Poor Sick Kid Foundation-Betreuer wirst, den sich ein todkrankes Mädchen nur wünschen kann.TOMIch weiß nicht so recht...ORLANDOVertrau mir nur. Ein Nachmittag mit mir und die Kleine wird glücklich sterben. Wahrscheinlich merkt sie nicht mal, dass ich nicht der echte Orlando Bloom bin. Wir sehen uns ziemlich ähnlich, hat man mir schon mehrmals gesagt. Und die Verabredung hinterher geht klar, oder?TOMJa, klar, ich würde dich gerne näher kennen lernen.Die beiden lächeln sich schüchtern an.ORLANDOIch muss das nur noch mit unserem Produzenten besprechen, aber das ist kein Problem.Innen. Tag. Tony DiLorenzos Büro.TONY sitzt an seinem Schreibtisch. Orlando und Tom sitzen ihm gegenüber.TONYNein! Auf gar keinen Fall. Wir sind mit dem Dreh bereits im Verzug, und jetzt noch ein Setbesuch von einem kranken Mädchen...ORLANDOEs wären nur drei, vier Stunden.TONYEben! Das ist ein Achtel unserer Drehzeit! Wir können unmöglich den ganzen Nachmittag ausfallen lassen!TOMIch verstehe schon, Herr DiLorenzo. Ich war mir sowieso sicher, dass es nicht klappen würde.ORLANDOAber...denkt doch mal an das arme kleine Mädchen! Orlando Bloom dreht gerade einen Eskimothriller in Sibirien, bis er verfügbar ist, ist sie bestimmt schon längst tot! Wir können ihr doch nicht ihren letzten Wunsch abschlagen!Er singt eine herzzerreißende Ballade über todkranke kleine Mädchen und wirft dabei Tom lustvolle Blicke zu. Tony überlegt kurz und seufzt.TONYOkay, ich bin ja kein Unmensch. Zweieinhalb Stunden und ihr dreht währenddessen alle Szenen, die für die Handlung notwendig sind. Und ich will ein paar Pressefotos. Was hat die Kleine denn?TOMBei einem Autounfall hat sich ihr Handy in ihr Ohr eingebrannt. Davon hat sie dann Ohrenkrebs bekommen.ORLANDOTragisch. Wollen wir vielleicht noch schnell was zusammen essen, bevor du sie holst? Ich kenn nen guten Chinesen um die Ecke.Innen. Tag. Set.Die gesamte Crew ist versammelt. Florian Fuchs hält eine kurze Ansprache.FLORIAN FUCHSWie ihr bestimmt schon alle mitbekommen habt, wird die kleine Mandy heute am Set sein. Mandy hat Ohrenkrebs und stirbt bald, deshalb drehen wir heute nur Dialogszenen und den Rest dann morgen.MATTAber ich hab meine zweite Dialogseite noch gar nicht gelernt!FLORIAN FUCHSDas ist kein Problem, Mandy ist wegen Orlando hier, also fangen wir eh erst mit Bens und Russels Szenen an, solange kannst du deinen Text noch mal durchgehen. Also, wir starten in einer halben Stunde mit der Szene, die den Dreier einleitet, das ganze wird eine Hommage an den italienischen Neorealismus, also reißt euch die Klamotten wirklich herunter!Alle bereiten sich auf den Dreh vor. Orlando steht aufgeregt neben Natascha.ORLANDOWie seh ich aus, Natascha?NATASCHADieser Junge hat es dir echt angetan, was?ORLANDOEr heißt Tom. Und gleich nachdem er Mandy wieder nach Hause gebracht hat, gehen wir zusammen ins Kino.NATASCHAWow, Orlando. Du bist verliebt!ORLANDOIst das so offensichtlich?NATASCHADu gibst dich einem Mädchen mit Ohrenkrebs gegenüber als berühmter Hollywoodstar aus, nur um ein Date mit ihrem Betreuer von der Make A Wish Before You Die You Poor Sick Kid Foundation zu bekommen. Das ist schon ziemlich offensichtlich. Aber ich habe schon viel verrücktere Dinge getan, wenn ich verliebt war.Sie fängt an, ein swingendes Lied über die Dinge, die wir für Liebe tun, zu singen. Nach Möglichkeit tanzt sie dabei mit mehreren der Crewmitglieder, alles Männer und eine Frau, mit denen sie bereits mal was hatte. Die Nummer endet in einem grandiosen choreographierten Schlussbild. In dem Moment rollt Tom MANDY, in einem Rollstuhl sitzend, herein.TOMWow, schau mal, Mandy, was für ein Empfang, nur für dich.MANDYJaja. Wo ist Orly?TOMGleich da drüben. Ich bring dich zu ihm.Er rollt Mandy in Orlandos Richtung. Natascha stellt sich ihnen in den Weg und beugt sich zu Mandy runter.NATASCHAHallo Mandy, ich bin Natascha. Ich bin Maskenbildnerin hier am Set und ich hab schon sehr viel von dir gehört. Du bist ein tapferes kleines Mädchen.MANDYWieso, weil ich Ohrenkrebs habe? Krieg ich dafür jetzt ne Medaille, oder was?NATASCHADu bist bestimmt ganz aufgeregt, weil du jetzt an nem richtigen Filmset bist, oder?MANDYIst auch nicht anders als das Stern TV Studio. Nur bekommt man da auch was zu trinken. Hey du!Sie ruft den herumstehenden Regieassistenten herbei.MANDYBring mir mal ne Coke. Und beeil dich bitte, ich will was trinken, bevor ich an meinem OHRENKREBS sterbe!Tom nickt dem Regieassistenten hilflos zu und schiebt Mandy weiter zu Orlando.TOMSo, Mandy, da ist er.ORLANDOHallo, Mandy!MANDYWer soll denn das sein?TOMDas ist Orlando Bloom.MANDYDu siehst nicht aus wie Orlando Bloom.TOMAber es ist Orlando Bloom.ORLANDOJa, du erkennst mich nur nicht...weil du Ohrenkrebs hast.MANDYWenn du Orlando Bloom bist, magst du dann lieber Hunde oder Katzen?ORLANDOÄh...Katzen?MANDYIn der BRAVO stand aber, du magst Hunde lieber.TOMJa, aber wer weiß das wohl besser, die BRAVO oder Orlando Bloom selber?Die beiden lächeln Mandy unsicher an. Mandy ist skeptisch. Orlando versucht schnell, sie abzulenken.ORLANDOAlso, Mandy, willkommen in der Wunderwelt des Films!Er vollführt eine große Geste. Die Kamera zeigt uns das Set, an dem sie stehen - zwei Scheinwerfer scheinen auf eine Matratze mit zerknülltem Laken.MANDYDa sind Flecken auf dem Laken.Musikalische MontageTom und Orlando verbringen den Tag zusammen. Und mit Mandy. Zum Beispiel:Sie stehen unter einem Baum. Orlando zeigt auf irgendwas. Mandy ist unbeeindruckt.Sie spielen Frisbee über Mandys Kopf hinweg.Natascha schminkt Mandy mit schwarzer Schuhcreme. Orlando hält ihr eine Banane hin und Tom macht von beiden ein Foto.Mandy rollt an einer Tür vorbei. Im Raum wird gerade gedreht, Ben und Russel ziehen sich aus. Mandy schaut skeptisch. Orlando kommt hinzu und gibt Mandy schnell einen Schubs, damit sie von der Tür wegrollt.Orlando fotografiert Tom und Mandy, die mit einem albernen Partyhütchen dekoriert wurde. Durch Orlandos Kamera hindurch sieht man aber, dass er nur Tom fotografiert, in immer anzüglicheren Posen.Innen. Tag. Drehset.Orlando verabschiedet sich von Mandy.ORLANDODas war ein aufregender Tag. Aber es ist jetzt schon fast fünf Uhr, du solltest langsam schlafen gehen, du bist bestimmt erschöpft.MANDYWarum kannst du eigentlich so gut deutsch?ORLANDOÄhm...ich bin Deutscher.MANDYOrlando Bloom ist aber Engländer!ORLANDONein, das hab ich damals nur gesagt, weil Deutsche in Hollywood immer nur Nazis und kolumbianische Drogenbarone spielen dürfen. (Schnell.) Hast du dich schon von Natascha verabschiedet?MANDYWas ist mit meinem Filmauftritt?ORLANDOWas?MANDYEs hieß, ich darf Orlando Bloom am Set treffen und steh dann in einer Szene mit ihm vor der Kamera. Ich hab mir extra die Beine rasiert dafür.ORLANDOÄh...Innen. Tag. Pornoset.Orlando bespricht sich abseits mit Tony und Florian Fuchs.TONYAuf gar keinen Fall!ORLANDONur eine Szene, bitte! Wir müssen sie ja hinterher nicht verwenden!TONYWeißt du eigentlich, wie teuer unser Videomaterial ist? Wir müssen jetzt schon jeden Close-Up doppelt verwenden, um Profit rauszuschlagen!FLORIAN FUCHSIch finde die Idee fabelhaft! Das würde dem Film eine völlig neue Dimension geben.TONYJa, wenn es nach dir ginge, würden wir den Film auch in Schwarzweiß drehen. Ich kann kein todkrankes Mädchen in Der Sexorzist gebrauchen. Ihr habt anscheinend beide ganz vergessen, worum es in unserem Geschäft geht!Er singt ein Lied über Pornos und wozu sie bestimmt sind. Florian Fuchs versucht dabei, einzelne Zeilen über Kunst in Pornos einzuwerfen.ORLANDOAlso ist da echt nichts zu machen?TONYHör zu, Junge, ich hab echt kein Problem damit, dass sie im Rollstuhl sitzt und ihr Handy sich in ihrem Ohr eingebrannt hat, darüber hab ich schon mehrere Filme mit Tom Hengst gedreht. Aber ich kann es mir echt nicht erlauben, ein Mädchen in einem Schwulenporno zu zeigen.Orlando nickt und lässt sich das eben Gesagte durch den Kopf gehen.Innen. Tag. Pornoset.Mandy sitzt in ihrem Rollstuhl. Ein riesiger falscher Schnurrbart klebt schief in ihrem Gesicht. Orlando gibt ihr Anweisungen.ORLANDOAlso, du spielst meinen taubstummen verkrüppelten Zwillingsbruder. Du sitzt hier im Halbdunkeln im Zimmer und beobachtest einfach nur Matt und mich, okay?Der Regieassistent stellt sich mit einer Filmklappe vor sie und macht die Drehansage.REGIEASSISTENT"Die lustigen kleinen Hoppelhäschen finden einen Zauberring", Szene 26, Take 1!FLORIAN FUCHSUnd Action! Aber keine richtige Action, ihr wisst schon.Matt und Orlando stellen sich vor Mandys Rollstuhl und spielen ihre Szene.MATTIch habe in alten Büchern alles über die Geschichte dieses Hauses nachgelesen, um herauszufinden, wie es zu diesen seltsamen Vorfällen gekommen ist.ORLANDOWas hast du heraus bekommen?MATTDein Schlafzimmer wurde auf einem alten Indianerfriedhof erbaut.ORLANDODas erklärt meine Visionen letzte Nacht.MATTDu hattest Visionen? Was hast du gesehen?ORLANDOMehrere Männer, nackt, mit bemalten Körpern. Sie taten unaussprechliche Dinge.MATTWas taten sie?ORLANDOIch zeig's dir.Er tritt mit einem lüsternen Blick auf Matt zu. Bevor er ihn küssen kann, brechen sie ab.FLORIAN FUCHSDanke, das war großartig! Sehr Nouvelle Vague! Wir bereiten jetzt die nächste Szene vor.MANDYDas war alles? Die Szene ist doch noch gar nicht zuende.MATTJa, so funktioniert das halt beim Film.MANDYGlaubt ihr, ich weiß nicht, was hier gespielt wird? Ihr dreht nen Porno und wollt nicht, dass ich davon was mitbekomme.ORLANDOWas? Wie...wie kommst du denn da drauf?MANDYNatascha hat mir vorhin alles erklärt.ORLANDOUnd du glaubst ihr einfach? Sie ist Russin, sie lügt andauernd!Natascha tritt mit ernster Miene hinzu.NATASCHAOh nein, ich habe die Wahrheit gesprochen. Ich bin mit genug Lügen in meinem Heimatland aufgewachsen, so dass ich mir damals bei meiner Auswanderung geschworen habe, für niemanden mehr zu lügen. Ich habe diese Scharade einfach nicht mehr länger ausgehalten.Orlando sieht sie erstaunt an.ORLANDONatascha, ich...ich hatte ja keine Ahnung. Wie konnte ich nur meine beste Freundin in so einen Gewissenskonflikt stürzen?MANDYSei froh, dass sie mir die Wahrheit erzählt hat. Sie hat dir damit dein Leben gerettet.Mandy knöpft ihre Jacke auf. Darunter hat sie mehrere Dynamitstangen befestigt.MANDYIch hatte eigentlich vor, mich heute mit Orlando Bloom vor laufender Kamera in die Luft zu sprengen und damit eine Selbstmordwelle unter Millionen von jugendlichen Mädchen auszulösen. Wenn ich schon sterben muss, dann sollten alle in meinem Alter ebenfalls sterben.Alle sind geschockt. Tom tritt auf Orlando zu und umarmt ihn.TOMOrlando, es tut mir so schrecklich leid! Wenn ich gewusst hätte, in welche Gefahr ich dich gebracht habe... Ich hätte es mir nie verziehen, wenn der Mann, den ich liebe, durch meine Schuld in tausend kleine Stücke zerrissen worden wäre!ORLANDOSchon gut, Tom. Wir haben alle heute Fehler gemacht. Aber ich glaube, wir haben auch alle daraus etwas gelernt. Ich dachte, es wäre in Ordnung, mich als jemand anderer auszugeben, um dadurch mehr Zeit mit dir verbringen zu können, aber das war falsch. Nichts rechtfertigt eine Lüge.TOMIch habe versucht, einen Fehler von mir mit einer Lüge zu vertuschen. Aber wenn man mit todkranken Mädchen arbeitet, sollte man seine Aufgabe immer gewissenhaft erledigen.NATASCHAIch muss meinen Prinzipien treu bleiben und mich nicht von Freunden überreden lassen, etwas zu tun, was ich nicht will..MANDYNur weil ich bald sterbe, heisst das nicht, dass ich andere herumkommandieren und Millionen von Mädchen mit in den Tod reissen kann.FLORIAN FUCHSManchmal geht es nicht um Kunst oder Kommerz, sondern nur darum, gute Arbeit zu leisten, damit andere Menschen sich daran aufgeilen können.Alle nicken nachdenklich und beginnen, eine Reprise von Tony DiLorenzo Song über Pornos zu singen.ORLANDOTom, könntest du dir vorstellen, mit einem Pornostar glücklich zu werden?TOMIch weiss es nicht. Ich habe mir eigentlich immer ein friedliches Leben auf dem Lande gewünscht.ORLANDOIch mir auch! Ich habe mir immer eine eigene kleine Farm gewünscht!Sie lächeln sich verliebt an.Musikalische Montage.Tom und Orlando leben zusammen auf einer kleinen Farm auf dem Lande. Sie füttern Hühner und Schweine, melken Kühe, stellen in einer Einstellung das „American Gothic“-Gemälde nach und küssen sich in einem Heuhaufen. Mandy fährt winkend auf einem Traktor vorbei, die beiden stehen fröhlich vor ihrer Scheune und winken zurück.ABSPANN

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Okay, some fascinating stories about my last two weeks cuz I was in Göttingen and Osterode, visiting my parents and my boyfriend Dennis.
I arrived on Wednesday late in the evening and Dennis and I were so tired *cough* we immediately went to bed.On Thursday I finished the work on my musical script and Dennis attended some Psychology class, after that we went shopping and I got some special bargain DVDs at the video store - Butterfly Effect, The Incredibles, Saved! and Elephant. Go and watch them if you haven't already, especially Saved!After that, Dennis cooked for me which is always special cuz he's a vegetarian and I don't like most vegetables but he always finds something to cook. We took a look at the Incredibles DVD and ended up watching the whole movie and also watched the first half of Mean Girls after that. Then we visited a befriended (?) couple. Actually we wanted to go see Batman Begins with them, but they were tired and the movie's so long and they had to get up early the next morning cuz they wanted to go on vacation so they just told us to come by for an hour and leave before midnight. Well, we were at home at two, of course.
On Friday we drove to Osterode, visiting my family. My mother made a salad for Dennis as usual and we rented some movies and watched them with my parents. We watched Without A Paddle which was dumb and had some massive script problems, but on the other hand it was also funny and had a lot of half-naked Seth Green in it and he's one of the few celebs Dennis and I both drool over. We also watched Sky Captain And The World Of Tomorrow which made me love Jude Law again.The look of the whole movie took some time to get used to but overall, it was really great imho,it's veryimaginative and full of fun for those who love old adventure serials.
On Saturday, we first went swimming and then drove to Kassel for a BBQ night with Dennis' friends.
Sunday was Picnic-with-Dennis'-friends-and-lots-of-dogs-afternoon and Dining-with-my-former-roommates-Sebastian-and-Steffen-and-David-and-then-watching-Batman-Begins-evening. Batman was okay, I think the sequel could be really great. Cillian Murphy shines through, of course. He's scary, dangerous and sexy in it. And he reminds me of Floooo, not the_flo of course, but the guy I had a crush on last summer and who's a good friend of mine now.
Monday, Dennis and I went swimming again, in Göttingen this time, cuz it was too hot to do anything else (though we ended up doing something else...). And then I had to leave :-( There's a story involving my trip home but I switch to German now for it.

Ich hatte die Verbindung Göttingen - Ludwigsburg, mit einmal umsteigen in Würzburg. Das war wichtig, weil ich einen cirka 15 Kilo schweren, anderthalb Meter hohen, auseinander gebauten Ex-Rattenkäfig mit mir herumgetragen habe, den mir ein Freund von Dennis für die Degus geschenkt hat. Um 20.03 ging es los in Göttingen, um viertel vor zwölf sollte ich in Ludwigsburg ankommen. Dort sollte mir Martin am Bahnhof meinen Schlüssel geben (er hatte die Degus gefüttert, während ich weg war) und dann wollte ich mit der S-Bahn zum Wohnheim fahren. Völlig problemlos also. Leider hatte mein ICE schon in Göttingen zwanzig Minuten Verspätung. Was an sich gut war, da ich ihn sonst nicht geschafft hätte, weil der Bahnhof gegen acht nämlich abgeriegelt war und da drin Polizisten mit Suchhunden rumliefen. Im ICE meinten sie aber, sie könnten nicht mehr garantieren, daß wir den Anschlußzug in Würzburg noch erreichen und man sollte lieber die sichere Alternatiove wählen und in Kassdel umsteigen in den ICE nach Karlsruhe und dort dann einen Anschlußzug Richtung Stuttgart nehmen.
Also bin ich in Kassel ausgestiegen und hab dort dann festgestellt, daß der ICE nach Karlsruhe auch schon eine Viertelstunde Verspätung hat. Im Zug wurde uns aber gesagt, wir erreichen den Anschlußzug auf jeden Fall. Der Anschlußzug sollte dann gegen 0.25 Uhr sein, was bedeutete, daß ich Martin anrufen und bitten mußte, nicht nur so spät am Bahnhof zu sein, sondern mich auch noch nach Hause zu fahren, weil ich meine letzte S-Bahn dadurch verpassen würde.
Wir kamen schließlich um 23.19 Uhr in Karlsruhe an, mit der Durchsage, daß der 23.19-Uhr-Zug Richtung Stuttgart auf Gleis 11 auf uns wartet. Alle laufen rüber zu Gleis 11 - ich immer noch mit meinem ganzen Gepäck inklusive Rattenkäfig - und dort stand sogar an der Tafel, daß der Zug sich um fünf Minuten verspätet. Um 23.25 Uhr kommt dann plötzlich die Durchsage, daß der Zug nicht auf uns warten konnte - warum auch immer, es wären ja zwei Minuten gewesen, die er verloren hätte - und wir sollen doch bitte die S-Bahn auf Gleis 10 nehmen, weil unser Anschlußzug eine Station weiter doch auf uns wartet.
Also sind wir alle in die S-Bahn gestiegen, losgefahren und plötzlich hielt die S-Bahn mitten auf der Strecke. Zehn Minuten standen wir ohne Durchsage rum, dann ging es weiter und an der nächsten Station wartete natürlich kein Zug auf uns. Der S-Bahn-Schaffner hat dann per Funk nachgefragt und ihm wurde mitgeteilt, er soll uns bis zu seiner Endstation mitnehmen, von da würden noch Züge Richtung Stuttgart fahren.
Gegen Mitternacht kamen wir dann in Bruchsal an. Keine Durchsage, kein Personal vor Ort, nur fünf leere Bahnsteige und laut Aushangfahrplan würde der nächste Zug nach Stuttgart erst um 1.36 Uhr losfahren. Daraufhin haben wir - wir bedeutet hier übrigens eine Gruppe von elf Leuten, die von der Bahn mitten in der Nacht in Bruchsal abgestellt wurde, eine übrigens komplett ohne Gepäck oder Fahrticket, weil sie in Kassel zu schnell ausgestiegen ist und ihr Gepäck nach München weitergefahren ist - bei der Bahn angerufen und nach einem längeren Hin- und Her gegen viertel vor eins endlich durchgesetzt, daß wir mit Taxis nach Hause fahren können und die Bahn dafür bezahlt. Inzwischen hatte ich schon Martin angerufen und ihm gesagt, er solle sich ruhig erstmal schlafen legen, und die anderen Reisenden halfen mir, den Käfig zu tragen.
Bei den Taxis gab es dann erst Stress, weil nur zwei Leute - ein Mädel und ich - nach Ludwigsburg mussten, die Bahn aber wollte, daß vier Personen pro Taxi fahren. Dann hatten wir einen alten türkischen Taxifahrer, der nicht verstand, wíe die Fahrt abgerechnet werden sollte und außerdem meinte, daß die Bahn nur 80 € bezahlt und wir für den Rest aufkommen müssen (Bruchsal nach Ludwigsburg kostet übrigens 114,50 €). Wir weigerten uns aber, Kompromisse einzugehen, mein Problem war aber, daß ja Martin noch meinen Schlüssel hatte und ich mich deshalb nicht direkt nach Hause fahren lassen konnte. Also habe ich Martin zum Bahnhof bestellt und, weil der Taxifahrer nach wie vor rummeckerte, mich von dort aus lieber von Martin nach Hause fahren lassen.</p>
Vorm Wohnheim hat Martin mich dann gefragt, ob er mir helfen soll, den Käfig nach oben zu tragen und ich meinte, er soll mir nur den Schlüssel geben und den Rest würde ich dann alleine schaffen. Daraufhin wurde Martin ganz bleich und meinte, er müsse nochmal zu sich nach Hause fahren...
Viertel nach zwei hatte ich dann endlich meinen Schlüssel und lag im Bett.
Und die Ironie daran ist - hätte ich in Kassel nicht die "sichere Alternative" gewählt, sondern wäre weiter Richtung Würzburg gefahren, hätte ich selbst wenn ich meinen Anschlußzug verpasst hätte, einfach einen Zug eine Stunde später nehmen können und wäre schon viertel vor eins zu Hause gewesen...

Das Leben - ein Sechserpack

Montags in der Filmakademie: Unsere Tutorin, Lucie P., kommt herein und erklärt, daß sie uns in Gruppen zu drei Leuten die Computer und anderen Stuff zeigen will. "Der Rest von euch bekommt eine Bedienungsanleitung für die Bolex-Kamera, die ihr dann solange lesen sollt." *tja* Ich saß von 9.30 Uhr bis 12.30 Uhr da rum mit einer 45-seitigen Bedienungsanleitung, die mir eh nichts gebracht hat, da wir die Kameras dazu erst nachmittags aus dem Techniklager bekommen haben. Währenddessen irgendwo anders hingehen und was anderes machen durften wir nicht. Von halb eins bis eins bekam ich dann eine interessante Führung mit Highlights wie "Und hier im Gang hängt der Feuerlöscher." Und dann sagt sie doch tatsächlich "Jetzt machen wir Mittagspause. Um drei treffen wir uns wieder." Alle anderen sind natürlich schon vor einer halben Stunde was essen gegangen, als meine Gruppe, die letzte, dran kam. Also wendet sie sich an uns drei und meint "Kann einer von euch dann um zwei die Kameras abholen? Dann können die anderen länger Mittagspause machen." Ich hab nur gesagt "Keine Chance", bin gegangen und auch nicht mehr wiedergekommen, weil ich eh ab vier arbeiten mußte.Dienstags in der Filmakademie: Wir müssen in unseren Dreiergruppen von zehn bis halb vier dreizehn Aufgaben mit den Bolex-Kameras abarbeiten - Stop Motion, Doppelbelichtungen, sowas halt. Ganze drei Minuten Filmmaterial hatten wir dafür zur Verfügung. Um halb vier soll dann Nachbesprechung sein. Gegen zwei treffen wir nen Kommilitonen in der Stadt, der den Kurs im letzten Quartal hatte. Er: "Das mussten wir auch machen. Und dann hatte niemand was auf dem Film drauf, weil Lucie vergessen hatte, uns zu sagen, daß man bei den Sachen, wo man zurückspulen muß, auch den Knopf hier vorne drücken muß, weil der Film sonst auch beim Spulen belichtet wird." Wir: "What the fuck? Welcher Knopf?" Er: "Oh, dann habt ihr die letzten vier Stunden wohl umsonst gefilmt." Die "Nachbesprechung" um halb vier sah dann so aus: Lucie hat die Filme eingesammelt, um sie entwickeln zu lassen - "Hoffentlich sind sie diesmal richtig belichtet, nicht wie beim letzten Kurs." - und hat dann die Anwesenheitsliste zum Unterschreiben rumgehen lassen. Ende Kurs.Mittwochs in der Filmakademie: Meine Kommilitonin Inga erzählt, daß sie eine Tierhaarallergie hat. Ich: "Stellt euch mal vor, wie das wäre, wenn man eine Menschenhaarallergie hätte, dann könnte man sich die Haare gar nicht mehr lang wachsen lassen, weil man sonst ständig niesen müsste." Alle anderen: *gucken mich an wie den letzten freak* Moritz: "Lasst uns das Thema wechseln." Ich: *meep*Donnerstags in der Filmakademie, nein, an der Pädagogischen Hochschule: Wir sollen um halb zehn unsere Klausur über "Grundlagen der Produktion" in der Aula der PH schreiben. Problem ist, der Raum ist anderweitig belegt. Gegen 9.40 Uhr erfahren wir dann, daß wir alle zurück zur Filmakademie müssen und um halb elf dann dort schreiben sollen. Und dort sitzen wir dann auf diesen Holzstühlen mit Armlehnen, wie ihr sie wahrscheinlich noch aus Schulzeiten kennt. Jeder bekommt eine Armlehne, die er dann an seinen Stuhl montieren soll. Natürlich gibt es nur Rechtshänderarmlehnen. Ich hab also die Wahl, mich entweder zu verrenken, damit ich rechts auf der Lehne schreiben kann, oder mich verkehrt auf den Stuhl zu setzen und dafür auf die Rückenlehne zu verzichten. Wenn ich durch die Klausur falle, dann bestimmt, weil mein Dozent meine Schrift nicht mehr entziffern konnte.Und heute habe ich komplett frei. Thank gawd. Ich konnte ausschlafen, höre jetzt gerade den Spongebob-Soundtrack und koche mir gleich Nudeln mit Käsesoße. Morgen darf ich von 12 bis 23 Uhr arbeiten.