In a Past ...

In a Past Life...You Were: An Insane Poet.Where You Lived: China.How You Died: In Childbirth.Who Were You In a Past Life?

Just woke up so I'm in the mood for a meme

First of all, I love the term "meme". I'm not doing those for exhibitionistic reasons, I just love that word so much ;)

So, taken from mareen :
Name five fictional characters you'd shag.
I guess my list is a bit more shallow than her list. In no particular order...
Tommy Ballenger from "The Trip"
It's hard to take a character from a movie cause you don't know the characters as well as you know those from a TV show you've watched for years. But charming gay Tommy won my heart in a mere 90 minutes. He's downright sexy and has a lot of self-confidence, you just gotta love him.
Connor from "Angel"
He just needs a good shag and I'd help him out with that anytime.
Bright Abbott from "Everwood"
Hardest decision in this list - Bright or Ephram? But let's face it - Ephram is sweet, artistic, intelligent, goodlooking and a geek. That's someone I wanna cuddle and generally hang out with. When it comes to good old-fashioned shagging, Bright is DA MAN!
Ryan Malloy from "Unhappily Ever After"
It's somehow embarrassing but my first TV crush was no one as elaborate as Dale Cooper - it was Bud Bundy. I remember watching his shirtless scenes when he was about college age a lot. Since then I have a thing for the desperate virgin boy character on TV sitcoms and Ryan was the perfect combination - desperate and dumb.
</strong>

I kn...

I know it's great to have a cleaning woman at the dorm but why does she NOW have to clean the showers? I should have been at the film university half an hour ago *grumbles*

I don't care about Live8

I had to work yesterday (and War Of The Worlds was nearly sold out so I guess there are more people not caring about Live8) and I don't have TV so I couldn't see it and honestly, I don't know if I would have. There were a few good bands but most of the artists are people I never wanna see again.But as it's the cause that matters, I click on this
Save The World - One Click At A Time!On each of these websites, you can click a button to support the cause -- each click creates funding, and costs you nothing! Bookmark these sites, and click once a day! Click here to post this on your page or 'blogI don't know if it really works but it I'm sure it helps more than just watching TV.

Kaworu_ made me do it.

So, that's like me. Not nowadays but like five years ago when I started working at the CinemaxX. The hair and the headphones are recent though. Confusing, isn't it?

But kaoru_is_here said it looks like me.
Wanna make your own doll?
Oh, and I created this little icon - those are kaoru_is_here , skylar_muc , me, rasda and to_biased :

TORI!!!

So, Tori-concert. First, the supporting guy was great. It was Tom McRae, accompanied by a guy with a cello and they played five or six songs I didn't know but made me shiver nonetheless. Best one was this Boy With The Bubblegun that ends with "If songs can kill, this one's for you". He was really good. "Here's another song about killing people." Dennis bought his CD after the concert.
Then we had to endure about twenty minutes of melodyfree monotonous electronic music until Tori went on the stage. She started with "Original Sinsuality", so no surprise there.
Father Lucifer
was up next and the audience went wild. She flipped us off during the song, guess it was meant for those girls that eat pizza and never gain weight.
As if that wasn't enough, she launched right into
Winter
which is Dennis' favourite song and I'll never forget the pure bliss and excitement on his face when he recognized the first notes.
Someone shouted "Love you, Tori" while she was playing the intro, she just said "And I love you back" and kept playing.
There was also some crazy fan action during
Blood Roses,
thefourth song: Some redhaired girl in a white dress walked to the stage as if she were in trance and then she...kneeled down? I couldn't really see what she was doing there... It was quite a bit scary. The song sounded great as usual, it's an old live favourite of many fans.
Song Number Five was
Liquid Diamonds
She also did this in Hamburg last week, with the same weird intro and outroI knew from somewhere but couldn't really place it. The song was great live, definitely better than the studio version.
Barons Of Suburbia
Another new one. I think to_biased just summed it up nicely in his review of the Munich concert.
Number Seven:
Bells For Her
Yes! That was a real surprise for me and I LOVED IT! It's a song that took me quite some time to like, but now it gets better and better with every hearing. And Tori performing it live was just...undescribable.
Now it was time for Tori's Piano Bar and she said this time she got some requests she even likes so she kicked off with Billy Joel's
Piano Man
And right there, I started to cry. I was teary during the whole concert, but watching her sing this song which was one of my favourites back in tenth grade was just too much for me. Her rendition was beautiful, though I actually waited for her to change the lyrics to "You're the piano girl". She didn't though.
Second cover was
Somewhere Over The Rainbow
You all know her version, you all love it, so it was a safe bet. I was happy about the choice though I would have preferred listening to a cover I didn't know. And Idecided, I wanther to sing "Lovefool" in the near future. That'd be great.
Your Cloud
came up next, and I swear I heard her singing "Pick out your CLIT" one time. Blame it on my hearing... She followed that with
Sleeps With Butterflies
and this version was much, much better than the studio version cuz all the happiness and summer feeling was just gone. By now we were all quite dreamy so she started playing
Space Dog
I was soooo excited cuz I don't know so many live versions of this song which is one of my favourites from "Under The Pink". It was sooooo fantastic. No words for that.
Then there was
Carbon
which was nice but nothing too fancy and she finished with
The Beekeeper
and again, it was so much better than the album version.
to_biased didn't like it in Munich but I guess this time around even he would have liked that.
The first encore was
Spark
"This is just for you, boys." Oh, it was really, really beautiful. I think it was the best one of the evening, though that's hard to rank, of course.
Then there was
Never Seen Blue
which was another huge surprise for me - Dennis didn't even know the song. It was nice but wouldn't have been a good finish.
But of course there was a second encore, kicked off with
Tear In Your Hand
and I cried again cuz that's up there in my personal Top Ten Tori Songs list. So, lots of Neil this evening...
And she ended it all with
Toast
How fitting. No more words needed.

Waiting for Tori...

I'm gonna hop on the train to Frankfurt in two and a half hours, I'm so excited! I bet our Tori-concert will be the best one!

...

Yay, eine 2,5 auf meine Produktionsklausur! Und morgen gehts mit Dennis zu Tori! *freu*

So, und da es auf dem Board keiner gelesen hat - selbst schuld, was poste ich es auch im Fanfiction-Forum? - versuche ich es hier nochmal: FEEDBACK WANTED! Martin und ich haben wochenlang an unserem Filmgestaltung 1 Projekt gearbeitet, ein Kurzmusical, und mussten es jetztletzte Wocheaus mehreren Gründen absagen Aber ich will natürlich trotzdem Feedback zu meinem Drehbuch bekommen, also lest es doch bitte mal und postet was dazu.


Außen. Abend. Haus.Das Haus liegt im dichten Nebel, eventuell ab und zu Blitze und Donner. Unheimliche Musik liegt über der Szene. Eine Gestalt, RUSSEL BLOW in einer Priesterrobe, nähert sich langsam dem Haus und erklimmt die Stufen zur Eingangstür. Oben angekommen, klopft er an die Tür. Ein junger Mann, MATT DAMIEN, öffnet die Tür und lässt ihn herein.Innen. Abend. Haus. Vorhalle.Russel betritt das Haus. Beide stehen im Flur. Eine Treppe führt in den oberen Bereich des Hauses.MATTPater Dan! Gott sei Dank, dass sie so schnell kommen konnten!RUSSELIch hoffe, dass es auch noch rechtzeitig war.Ein lautes Klopfen ertönt vom ersten Stock her. Beide Männer schauen nach oben (Topshot von der obersten Treppenstufe aus).RUSSELWir sollten keine Zeit mehr verlieren!Beide eilen die Treppe hoch.Innen. Abend. Haus. 1. Stock.Beide bleiben vor einer Tür stehen. Unheimliche Geräusche sind zu vernehmen. Russel greift zu einer Bibel und einem Kruzifix.RUSSELWas auch immer Sie zu hören glauben, sobald ich diesen Raum betreten habe, öffnen Sie nicht mehr diese Tür!Matt nickt.MATTSeien Sie vorsichtig!Russel öffnet die Tür. Grünes Licht und Rauch. Er betritt das Zimmer. Unheilvolle Musik erklingt.Innen. Abend. Zimmer.Alles ist normal. ORLANDO BOOM liegt im Bett unter der Bettdecke und liest. Als Russel, bewaffnet mit dem Kruzifix und der Bibel, das Zimmer betritt, schaut er auf.ORLANDOPater Dan! Was suchen Sie in meinem Zimmer?RUSSELIch…ich hab mich wohl in der Tür geirrt… Entschuldigung.Er wendet sich zum Gehen.ORLANDONa, wenn Sie schon mal hier sind…Er schlägt die Bettdecke zur Seite und liegt jetzt nackt vor Russel im Bett. Die beiden werfen sich anzügliche Blicke zu. Russel legt seine Utensilien zur Seite und seine Robe ab. Er steht jetzt nackt vor dem Bett, legt sich zu Orlando und beginnt, Orlando einen zu blasen (offscreen). Die Kamera fährt dicht an Orlandos Gesicht heran. Plötzlich fängt er an, zu singen, ein Lied darüber, wie einsam er sich fühlt und dass ihm noch die wahre Liebe zu seinem Glück fehlt.Innen. Tag. Pornoset.Orlando beginnt, im Raum herumzulaufen und wir erkennen, dass wir uns an einem Pornoset befinden. Die verschiedenen Kameraleute, Beleuchter etc. singen ebenfalls einzelne Zeilen, irgendwann entwickelt sich alles zu einer großen Shownummer, eventuell immer zwischengeschnitten mit verschiedenen Orlando-Matt-Pornoszenen (bei denen man natürlich nichts sieht, was uns höher als FSK 16 treiben würde). Der Schlussakkord und Orlandos Cumshot (Großaufnahme von seinem entrückten Gesicht) kommen gleichzeitig.FLORIAN FUCHS(Off.) Okay, danke, 20 Minuten Pause, dann drehen wir den Cumshot noch mal in einer einzigen langen Steadicamfahrt!FLORIAN FUCHS ist zu sehen. Er steht neben seinem REGIEASSISTENTen und ist sehr mit sich zufrieden.REGIEASSISTENT Kubrick wäre stolz auf dich.Sofort geschäftiges Treiben am Set. Orlando seufzt. NATASCHA kommt hinzu.NATASCHADu glänzt total. Kann ich dich kurz abpudern?ORLANDOKlar.Natascha beginnt, seinen Schritt abzupudern (offscreen, natürlich).ORLANDO(Seufzt.) Natascha, bist du mit deinem Leben unzufrieden?Natascha sprüht offscreen Rasierschaum auf Orlandos Schritt.NATASCHANein, ich habe mehr erreicht, als ich mir je erträumt hatte.ORLANDOWeißt du, ich habe zwar einen Job, der mir Spaß macht und bei dem ich genug verdiene und ich habe täglich Sex mit gut aussehenden Männern, aber manchmal denke ich, mir fehlt irgendwas. Ich fühle mich einsam.NATASCHADu brauchst einen Freund.Sie deutet auf Matt, der abseits Liegestütze macht.NATASCHAMatt ist noch solo.ORLANDOIch will keinen Freund aus der Branche. Die sind alle so oberflächlich. Und ich will den Zauber des Sich-Gegenseitig-Kennenlernens noch erleben. Das geht nicht mit Matt. An jemandem, den ich bereits gerimmt habe, ist nichts Geheimnisvolles mehr. Ich will...Er stockt, weil sein Blick an TOM hängen bleibt, der gerade das Set betritt.ORLANDOWer ist denn das?Faceshot von Tom in Großaufnahme, seine Haare wehen dramatisch im Wind, leichter Weichzeichner. Romantische Musik erklingt.Orlando starrt ihn verzaubert mit offenem Mund an.REGIEASSISTENT(Off.) Stell mal einer die verdammte Windmaschine ab!Tom fragt einen der herumstehenden Mitarbeiter etwas. Der zeigt auf Orlando. Tom geht auf Orlando zu, eventuell in Slo-Mo, während Orlando eine Reprise seines vorherigen Songs singt und uns damit mitteilt, dass Tom genau das ist, was ihm gefehlt hat. Als die letzte Note verklingt, steht Tom genau vor ihm.TOMHallo.ORLANDOHi.Er lächelt Tom an. Tom ist kurz irritiert, weil Orlando nackt vor ihm steht. Natascha beginnt, Orlando mit einem Elektrorasier offscreen zu rasieren.TOMIch komme von der Make A Wish Before You Die You Poor Sick Kid Foundation. Du hast vielleicht von uns gehört, wir erfüllen todkranken Kindern und Jugendlichen ihre letzten Wünsche.Orlando nickt.ORLANDOWenn es um die versprochene Spende geht, mein Hund hat den Scheck gefressen, ich wollte noch...TOM Nein, nein, ich bin hier, um dich zu bitten, einem fünfzehnjährigen Mädchen einen letzten Wunsch zu erfüllen. Sie hat uns einen herzzerreißenden Brief geschrieben, in dem sie zum Ausdruck bringt, dass sie Orlando Bloom treffen will.Er reicht Orlando einen Brief.ORLANDO(Liest.) 'Ich will Orlando Bloom treffen.'Er gibt den Brief zurück.ORLANDOUnd?TOMKann ich sie vorbei bringen?ORLANDOOh, verstehe. Weißt du, ich bin Orlando Boom.Tom sieht ihn ratlos an.ORLANDOBoom, nicht Bloom. Das ist nur ein Künstlername. Viele Pornodarsteller machen das. Da hinten stehen Ben Asslick und Russel Blow.Kurzer Schnitt auf Ben und Russel, die beim Catering stehen und in die Kamera winken.TOMDu bist also nicht Orlando Bloom, der Star aus Pirates Of The Caribbean, Kingdom Of Heaven und der Lord Of The Rings-Trilogie?ORLANDO Nein, ich bin nur Orlando Boom, der Star aus Locker Room Gang Bang 4 und The Harder They Cum.Natascha sprüht seine Intimregion mit Haarspray ein.TOMDann hab ich wohl nen Fehler gemacht. Tut mir leid. Auf Wiedersehen.Er dreht sich um und geht. Natascha steht auf.NATASCHAEin netter junger Mann.ORLANDOJa, und er engagiert sich für Kinder und interessiert sich nicht für Pornostars. Natascha, das ist der Junge, den ich immer gesucht habe!NATASCHASchade, dass du nicht der echte Orlando Bloom bist, sonst würde er nämlich wiederkommen.Orlando überlegt. Sein Gesicht hellt sich auf. Natascha greift in einen Beutel, aus dem sie eine Handvoll Glitzer herausnimmt, und bewirft seine Lenden damit.Außen. Tag. Vor dem Pornoset.Tom verlässt das Gebäude. Orlando läuft hinterher.ORLANDOHey, warte!Tom bleibt stehen.TOMJa?ORLANDOIch mach’s!TOMDu machst was?ORLANDOIch spiel Orlando Bloom für die Kleine.Tom schaut ihn verwundert an.ORLANDODu bringst sie vorbei, ich schüttel ihr die Hand, zeig ihr das Set und danach lad ich dich noch zu nem Burger ein.TOMNein, ähm...nein. Das...da mach ich nicht mit.ORLANDOMöchtest du lieber ne Pizza? Kein Problem!TOMNein, ich kann doch kein todkrankes Mädchen belügen! Ihr Fall ist extra mir anvertraut worden. Das ist meine Bewährungsprobe!Tom singt ein kurzes Lied darüber, dass er sich bisher immer als Versager gefühlt hat und mit diesem Job allen beweisen will, dass er doch etwas kann. Eventuell ist es ebenfalls eine Reprise von Orlandos Song.ORLANDOKeine Angst, ich sorge dafür, dass du der beste Make A Wish Before You Die You Poor Sick Kid Foundation-Betreuer wirst, den sich ein todkrankes Mädchen nur wünschen kann.TOMIch weiß nicht so recht...ORLANDOVertrau mir nur. Ein Nachmittag mit mir und die Kleine wird glücklich sterben. Wahrscheinlich merkt sie nicht mal, dass ich nicht der echte Orlando Bloom bin. Wir sehen uns ziemlich ähnlich, hat man mir schon mehrmals gesagt. Und die Verabredung hinterher geht klar, oder?TOMJa, klar, ich würde dich gerne näher kennen lernen.Die beiden lächeln sich schüchtern an.ORLANDOIch muss das nur noch mit unserem Produzenten besprechen, aber das ist kein Problem.Innen. Tag. Tony DiLorenzos Büro.TONY sitzt an seinem Schreibtisch. Orlando und Tom sitzen ihm gegenüber.TONYNein! Auf gar keinen Fall. Wir sind mit dem Dreh bereits im Verzug, und jetzt noch ein Setbesuch von einem kranken Mädchen...ORLANDOEs wären nur drei, vier Stunden.TONYEben! Das ist ein Achtel unserer Drehzeit! Wir können unmöglich den ganzen Nachmittag ausfallen lassen!TOMIch verstehe schon, Herr DiLorenzo. Ich war mir sowieso sicher, dass es nicht klappen würde.ORLANDOAber...denkt doch mal an das arme kleine Mädchen! Orlando Bloom dreht gerade einen Eskimothriller in Sibirien, bis er verfügbar ist, ist sie bestimmt schon längst tot! Wir können ihr doch nicht ihren letzten Wunsch abschlagen!Er singt eine herzzerreißende Ballade über todkranke kleine Mädchen und wirft dabei Tom lustvolle Blicke zu. Tony überlegt kurz und seufzt.TONYOkay, ich bin ja kein Unmensch. Zweieinhalb Stunden und ihr dreht währenddessen alle Szenen, die für die Handlung notwendig sind. Und ich will ein paar Pressefotos. Was hat die Kleine denn?TOMBei einem Autounfall hat sich ihr Handy in ihr Ohr eingebrannt. Davon hat sie dann Ohrenkrebs bekommen.ORLANDOTragisch. Wollen wir vielleicht noch schnell was zusammen essen, bevor du sie holst? Ich kenn nen guten Chinesen um die Ecke.Innen. Tag. Set.Die gesamte Crew ist versammelt. Florian Fuchs hält eine kurze Ansprache.FLORIAN FUCHSWie ihr bestimmt schon alle mitbekommen habt, wird die kleine Mandy heute am Set sein. Mandy hat Ohrenkrebs und stirbt bald, deshalb drehen wir heute nur Dialogszenen und den Rest dann morgen.MATTAber ich hab meine zweite Dialogseite noch gar nicht gelernt!FLORIAN FUCHSDas ist kein Problem, Mandy ist wegen Orlando hier, also fangen wir eh erst mit Bens und Russels Szenen an, solange kannst du deinen Text noch mal durchgehen. Also, wir starten in einer halben Stunde mit der Szene, die den Dreier einleitet, das ganze wird eine Hommage an den italienischen Neorealismus, also reißt euch die Klamotten wirklich herunter!Alle bereiten sich auf den Dreh vor. Orlando steht aufgeregt neben Natascha.ORLANDOWie seh ich aus, Natascha?NATASCHADieser Junge hat es dir echt angetan, was?ORLANDOEr heißt Tom. Und gleich nachdem er Mandy wieder nach Hause gebracht hat, gehen wir zusammen ins Kino.NATASCHAWow, Orlando. Du bist verliebt!ORLANDOIst das so offensichtlich?NATASCHADu gibst dich einem Mädchen mit Ohrenkrebs gegenüber als berühmter Hollywoodstar aus, nur um ein Date mit ihrem Betreuer von der Make A Wish Before You Die You Poor Sick Kid Foundation zu bekommen. Das ist schon ziemlich offensichtlich. Aber ich habe schon viel verrücktere Dinge getan, wenn ich verliebt war.Sie fängt an, ein swingendes Lied über die Dinge, die wir für Liebe tun, zu singen. Nach Möglichkeit tanzt sie dabei mit mehreren der Crewmitglieder, alles Männer und eine Frau, mit denen sie bereits mal was hatte. Die Nummer endet in einem grandiosen choreographierten Schlussbild. In dem Moment rollt Tom MANDY, in einem Rollstuhl sitzend, herein.TOMWow, schau mal, Mandy, was für ein Empfang, nur für dich.MANDYJaja. Wo ist Orly?TOMGleich da drüben. Ich bring dich zu ihm.Er rollt Mandy in Orlandos Richtung. Natascha stellt sich ihnen in den Weg und beugt sich zu Mandy runter.NATASCHAHallo Mandy, ich bin Natascha. Ich bin Maskenbildnerin hier am Set und ich hab schon sehr viel von dir gehört. Du bist ein tapferes kleines Mädchen.MANDYWieso, weil ich Ohrenkrebs habe? Krieg ich dafür jetzt ne Medaille, oder was?NATASCHADu bist bestimmt ganz aufgeregt, weil du jetzt an nem richtigen Filmset bist, oder?MANDYIst auch nicht anders als das Stern TV Studio. Nur bekommt man da auch was zu trinken. Hey du!Sie ruft den herumstehenden Regieassistenten herbei.MANDYBring mir mal ne Coke. Und beeil dich bitte, ich will was trinken, bevor ich an meinem OHRENKREBS sterbe!Tom nickt dem Regieassistenten hilflos zu und schiebt Mandy weiter zu Orlando.TOMSo, Mandy, da ist er.ORLANDOHallo, Mandy!MANDYWer soll denn das sein?TOMDas ist Orlando Bloom.MANDYDu siehst nicht aus wie Orlando Bloom.TOMAber es ist Orlando Bloom.ORLANDOJa, du erkennst mich nur nicht...weil du Ohrenkrebs hast.MANDYWenn du Orlando Bloom bist, magst du dann lieber Hunde oder Katzen?ORLANDOÄh...Katzen?MANDYIn der BRAVO stand aber, du magst Hunde lieber.TOMJa, aber wer weiß das wohl besser, die BRAVO oder Orlando Bloom selber?Die beiden lächeln Mandy unsicher an. Mandy ist skeptisch. Orlando versucht schnell, sie abzulenken.ORLANDOAlso, Mandy, willkommen in der Wunderwelt des Films!Er vollführt eine große Geste. Die Kamera zeigt uns das Set, an dem sie stehen - zwei Scheinwerfer scheinen auf eine Matratze mit zerknülltem Laken.MANDYDa sind Flecken auf dem Laken.Musikalische MontageTom und Orlando verbringen den Tag zusammen. Und mit Mandy. Zum Beispiel:Sie stehen unter einem Baum. Orlando zeigt auf irgendwas. Mandy ist unbeeindruckt.Sie spielen Frisbee über Mandys Kopf hinweg.Natascha schminkt Mandy mit schwarzer Schuhcreme. Orlando hält ihr eine Banane hin und Tom macht von beiden ein Foto.Mandy rollt an einer Tür vorbei. Im Raum wird gerade gedreht, Ben und Russel ziehen sich aus. Mandy schaut skeptisch. Orlando kommt hinzu und gibt Mandy schnell einen Schubs, damit sie von der Tür wegrollt.Orlando fotografiert Tom und Mandy, die mit einem albernen Partyhütchen dekoriert wurde. Durch Orlandos Kamera hindurch sieht man aber, dass er nur Tom fotografiert, in immer anzüglicheren Posen.Innen. Tag. Drehset.Orlando verabschiedet sich von Mandy.ORLANDODas war ein aufregender Tag. Aber es ist jetzt schon fast fünf Uhr, du solltest langsam schlafen gehen, du bist bestimmt erschöpft.MANDYWarum kannst du eigentlich so gut deutsch?ORLANDOÄhm...ich bin Deutscher.MANDYOrlando Bloom ist aber Engländer!ORLANDONein, das hab ich damals nur gesagt, weil Deutsche in Hollywood immer nur Nazis und kolumbianische Drogenbarone spielen dürfen. (Schnell.) Hast du dich schon von Natascha verabschiedet?MANDYWas ist mit meinem Filmauftritt?ORLANDOWas?MANDYEs hieß, ich darf Orlando Bloom am Set treffen und steh dann in einer Szene mit ihm vor der Kamera. Ich hab mir extra die Beine rasiert dafür.ORLANDOÄh...Innen. Tag. Pornoset.Orlando bespricht sich abseits mit Tony und Florian Fuchs.TONYAuf gar keinen Fall!ORLANDONur eine Szene, bitte! Wir müssen sie ja hinterher nicht verwenden!TONYWeißt du eigentlich, wie teuer unser Videomaterial ist? Wir müssen jetzt schon jeden Close-Up doppelt verwenden, um Profit rauszuschlagen!FLORIAN FUCHSIch finde die Idee fabelhaft! Das würde dem Film eine völlig neue Dimension geben.TONYJa, wenn es nach dir ginge, würden wir den Film auch in Schwarzweiß drehen. Ich kann kein todkrankes Mädchen in Der Sexorzist gebrauchen. Ihr habt anscheinend beide ganz vergessen, worum es in unserem Geschäft geht!Er singt ein Lied über Pornos und wozu sie bestimmt sind. Florian Fuchs versucht dabei, einzelne Zeilen über Kunst in Pornos einzuwerfen.ORLANDOAlso ist da echt nichts zu machen?TONYHör zu, Junge, ich hab echt kein Problem damit, dass sie im Rollstuhl sitzt und ihr Handy sich in ihrem Ohr eingebrannt hat, darüber hab ich schon mehrere Filme mit Tom Hengst gedreht. Aber ich kann es mir echt nicht erlauben, ein Mädchen in einem Schwulenporno zu zeigen.Orlando nickt und lässt sich das eben Gesagte durch den Kopf gehen.Innen. Tag. Pornoset.Mandy sitzt in ihrem Rollstuhl. Ein riesiger falscher Schnurrbart klebt schief in ihrem Gesicht. Orlando gibt ihr Anweisungen.ORLANDOAlso, du spielst meinen taubstummen verkrüppelten Zwillingsbruder. Du sitzt hier im Halbdunkeln im Zimmer und beobachtest einfach nur Matt und mich, okay?Der Regieassistent stellt sich mit einer Filmklappe vor sie und macht die Drehansage.REGIEASSISTENT"Die lustigen kleinen Hoppelhäschen finden einen Zauberring", Szene 26, Take 1!FLORIAN FUCHSUnd Action! Aber keine richtige Action, ihr wisst schon.Matt und Orlando stellen sich vor Mandys Rollstuhl und spielen ihre Szene.MATTIch habe in alten Büchern alles über die Geschichte dieses Hauses nachgelesen, um herauszufinden, wie es zu diesen seltsamen Vorfällen gekommen ist.ORLANDOWas hast du heraus bekommen?MATTDein Schlafzimmer wurde auf einem alten Indianerfriedhof erbaut.ORLANDODas erklärt meine Visionen letzte Nacht.MATTDu hattest Visionen? Was hast du gesehen?ORLANDOMehrere Männer, nackt, mit bemalten Körpern. Sie taten unaussprechliche Dinge.MATTWas taten sie?ORLANDOIch zeig's dir.Er tritt mit einem lüsternen Blick auf Matt zu. Bevor er ihn küssen kann, brechen sie ab.FLORIAN FUCHSDanke, das war großartig! Sehr Nouvelle Vague! Wir bereiten jetzt die nächste Szene vor.MANDYDas war alles? Die Szene ist doch noch gar nicht zuende.MATTJa, so funktioniert das halt beim Film.MANDYGlaubt ihr, ich weiß nicht, was hier gespielt wird? Ihr dreht nen Porno und wollt nicht, dass ich davon was mitbekomme.ORLANDOWas? Wie...wie kommst du denn da drauf?MANDYNatascha hat mir vorhin alles erklärt.ORLANDOUnd du glaubst ihr einfach? Sie ist Russin, sie lügt andauernd!Natascha tritt mit ernster Miene hinzu.NATASCHAOh nein, ich habe die Wahrheit gesprochen. Ich bin mit genug Lügen in meinem Heimatland aufgewachsen, so dass ich mir damals bei meiner Auswanderung geschworen habe, für niemanden mehr zu lügen. Ich habe diese Scharade einfach nicht mehr länger ausgehalten.Orlando sieht sie erstaunt an.ORLANDONatascha, ich...ich hatte ja keine Ahnung. Wie konnte ich nur meine beste Freundin in so einen Gewissenskonflikt stürzen?MANDYSei froh, dass sie mir die Wahrheit erzählt hat. Sie hat dir damit dein Leben gerettet.Mandy knöpft ihre Jacke auf. Darunter hat sie mehrere Dynamitstangen befestigt.MANDYIch hatte eigentlich vor, mich heute mit Orlando Bloom vor laufender Kamera in die Luft zu sprengen und damit eine Selbstmordwelle unter Millionen von jugendlichen Mädchen auszulösen. Wenn ich schon sterben muss, dann sollten alle in meinem Alter ebenfalls sterben.Alle sind geschockt. Tom tritt auf Orlando zu und umarmt ihn.TOMOrlando, es tut mir so schrecklich leid! Wenn ich gewusst hätte, in welche Gefahr ich dich gebracht habe... Ich hätte es mir nie verziehen, wenn der Mann, den ich liebe, durch meine Schuld in tausend kleine Stücke zerrissen worden wäre!ORLANDOSchon gut, Tom. Wir haben alle heute Fehler gemacht. Aber ich glaube, wir haben auch alle daraus etwas gelernt. Ich dachte, es wäre in Ordnung, mich als jemand anderer auszugeben, um dadurch mehr Zeit mit dir verbringen zu können, aber das war falsch. Nichts rechtfertigt eine Lüge.TOMIch habe versucht, einen Fehler von mir mit einer Lüge zu vertuschen. Aber wenn man mit todkranken Mädchen arbeitet, sollte man seine Aufgabe immer gewissenhaft erledigen.NATASCHAIch muss meinen Prinzipien treu bleiben und mich nicht von Freunden überreden lassen, etwas zu tun, was ich nicht will..MANDYNur weil ich bald sterbe, heisst das nicht, dass ich andere herumkommandieren und Millionen von Mädchen mit in den Tod reissen kann.FLORIAN FUCHSManchmal geht es nicht um Kunst oder Kommerz, sondern nur darum, gute Arbeit zu leisten, damit andere Menschen sich daran aufgeilen können.Alle nicken nachdenklich und beginnen, eine Reprise von Tony DiLorenzo Song über Pornos zu singen.ORLANDOTom, könntest du dir vorstellen, mit einem Pornostar glücklich zu werden?TOMIch weiss es nicht. Ich habe mir eigentlich immer ein friedliches Leben auf dem Lande gewünscht.ORLANDOIch mir auch! Ich habe mir immer eine eigene kleine Farm gewünscht!Sie lächeln sich verliebt an.Musikalische Montage.Tom und Orlando leben zusammen auf einer kleinen Farm auf dem Lande. Sie füttern Hühner und Schweine, melken Kühe, stellen in einer Einstellung das „American Gothic“-Gemälde nach und küssen sich in einem Heuhaufen. Mandy fährt winkend auf einem Traktor vorbei, die beiden stehen fröhlich vor ihrer Scheune und winken zurück.ABSPANN

Longest Post Ever

Okay, some fascinating stories about my last two weeks cuz I was in Göttingen and Osterode, visiting my parents and my boyfriend Dennis.
I arrived on Wednesday late in the evening and Dennis and I were so tired *cough* we immediately went to bed.On Thursday I finished the work on my musical script and Dennis attended some Psychology class, after that we went shopping and I got some special bargain DVDs at the video store - Butterfly Effect, The Incredibles, Saved! and Elephant. Go and watch them if you haven't already, especially Saved!After that, Dennis cooked for me which is always special cuz he's a vegetarian and I don't like most vegetables but he always finds something to cook. We took a look at the Incredibles DVD and ended up watching the whole movie and also watched the first half of Mean Girls after that. Then we visited a befriended (?) couple. Actually we wanted to go see Batman Begins with them, but they were tired and the movie's so long and they had to get up early the next morning cuz they wanted to go on vacation so they just told us to come by for an hour and leave before midnight. Well, we were at home at two, of course.
On Friday we drove to Osterode, visiting my family. My mother made a salad for Dennis as usual and we rented some movies and watched them with my parents. We watched Without A Paddle which was dumb and had some massive script problems, but on the other hand it was also funny and had a lot of half-naked Seth Green in it and he's one of the few celebs Dennis and I both drool over. We also watched Sky Captain And The World Of Tomorrow which made me love Jude Law again.The look of the whole movie took some time to get used to but overall, it was really great imho,it's veryimaginative and full of fun for those who love old adventure serials.
On Saturday, we first went swimming and then drove to Kassel for a BBQ night with Dennis' friends.
Sunday was Picnic-with-Dennis'-friends-and-lots-of-dogs-afternoon and Dining-with-my-former-roommates-Sebastian-and-Steffen-and-David-and-then-watching-Batman-Begins-evening. Batman was okay, I think the sequel could be really great. Cillian Murphy shines through, of course. He's scary, dangerous and sexy in it. And he reminds me of Floooo, not the_flo of course, but the guy I had a crush on last summer and who's a good friend of mine now.
Monday, Dennis and I went swimming again, in Göttingen this time, cuz it was too hot to do anything else (though we ended up doing something else...). And then I had to leave :-( There's a story involving my trip home but I switch to German now for it.

Ich hatte die Verbindung Göttingen - Ludwigsburg, mit einmal umsteigen in Würzburg. Das war wichtig, weil ich einen cirka 15 Kilo schweren, anderthalb Meter hohen, auseinander gebauten Ex-Rattenkäfig mit mir herumgetragen habe, den mir ein Freund von Dennis für die Degus geschenkt hat. Um 20.03 ging es los in Göttingen, um viertel vor zwölf sollte ich in Ludwigsburg ankommen. Dort sollte mir Martin am Bahnhof meinen Schlüssel geben (er hatte die Degus gefüttert, während ich weg war) und dann wollte ich mit der S-Bahn zum Wohnheim fahren. Völlig problemlos also. Leider hatte mein ICE schon in Göttingen zwanzig Minuten Verspätung. Was an sich gut war, da ich ihn sonst nicht geschafft hätte, weil der Bahnhof gegen acht nämlich abgeriegelt war und da drin Polizisten mit Suchhunden rumliefen. Im ICE meinten sie aber, sie könnten nicht mehr garantieren, daß wir den Anschlußzug in Würzburg noch erreichen und man sollte lieber die sichere Alternatiove wählen und in Kassdel umsteigen in den ICE nach Karlsruhe und dort dann einen Anschlußzug Richtung Stuttgart nehmen.
Also bin ich in Kassel ausgestiegen und hab dort dann festgestellt, daß der ICE nach Karlsruhe auch schon eine Viertelstunde Verspätung hat. Im Zug wurde uns aber gesagt, wir erreichen den Anschlußzug auf jeden Fall. Der Anschlußzug sollte dann gegen 0.25 Uhr sein, was bedeutete, daß ich Martin anrufen und bitten mußte, nicht nur so spät am Bahnhof zu sein, sondern mich auch noch nach Hause zu fahren, weil ich meine letzte S-Bahn dadurch verpassen würde.
Wir kamen schließlich um 23.19 Uhr in Karlsruhe an, mit der Durchsage, daß der 23.19-Uhr-Zug Richtung Stuttgart auf Gleis 11 auf uns wartet. Alle laufen rüber zu Gleis 11 - ich immer noch mit meinem ganzen Gepäck inklusive Rattenkäfig - und dort stand sogar an der Tafel, daß der Zug sich um fünf Minuten verspätet. Um 23.25 Uhr kommt dann plötzlich die Durchsage, daß der Zug nicht auf uns warten konnte - warum auch immer, es wären ja zwei Minuten gewesen, die er verloren hätte - und wir sollen doch bitte die S-Bahn auf Gleis 10 nehmen, weil unser Anschlußzug eine Station weiter doch auf uns wartet.
Also sind wir alle in die S-Bahn gestiegen, losgefahren und plötzlich hielt die S-Bahn mitten auf der Strecke. Zehn Minuten standen wir ohne Durchsage rum, dann ging es weiter und an der nächsten Station wartete natürlich kein Zug auf uns. Der S-Bahn-Schaffner hat dann per Funk nachgefragt und ihm wurde mitgeteilt, er soll uns bis zu seiner Endstation mitnehmen, von da würden noch Züge Richtung Stuttgart fahren.
Gegen Mitternacht kamen wir dann in Bruchsal an. Keine Durchsage, kein Personal vor Ort, nur fünf leere Bahnsteige und laut Aushangfahrplan würde der nächste Zug nach Stuttgart erst um 1.36 Uhr losfahren. Daraufhin haben wir - wir bedeutet hier übrigens eine Gruppe von elf Leuten, die von der Bahn mitten in der Nacht in Bruchsal abgestellt wurde, eine übrigens komplett ohne Gepäck oder Fahrticket, weil sie in Kassel zu schnell ausgestiegen ist und ihr Gepäck nach München weitergefahren ist - bei der Bahn angerufen und nach einem längeren Hin- und Her gegen viertel vor eins endlich durchgesetzt, daß wir mit Taxis nach Hause fahren können und die Bahn dafür bezahlt. Inzwischen hatte ich schon Martin angerufen und ihm gesagt, er solle sich ruhig erstmal schlafen legen, und die anderen Reisenden halfen mir, den Käfig zu tragen.
Bei den Taxis gab es dann erst Stress, weil nur zwei Leute - ein Mädel und ich - nach Ludwigsburg mussten, die Bahn aber wollte, daß vier Personen pro Taxi fahren. Dann hatten wir einen alten türkischen Taxifahrer, der nicht verstand, wíe die Fahrt abgerechnet werden sollte und außerdem meinte, daß die Bahn nur 80 € bezahlt und wir für den Rest aufkommen müssen (Bruchsal nach Ludwigsburg kostet übrigens 114,50 €). Wir weigerten uns aber, Kompromisse einzugehen, mein Problem war aber, daß ja Martin noch meinen Schlüssel hatte und ich mich deshalb nicht direkt nach Hause fahren lassen konnte. Also habe ich Martin zum Bahnhof bestellt und, weil der Taxifahrer nach wie vor rummeckerte, mich von dort aus lieber von Martin nach Hause fahren lassen.</p>
Vorm Wohnheim hat Martin mich dann gefragt, ob er mir helfen soll, den Käfig nach oben zu tragen und ich meinte, er soll mir nur den Schlüssel geben und den Rest würde ich dann alleine schaffen. Daraufhin wurde Martin ganz bleich und meinte, er müsse nochmal zu sich nach Hause fahren...
Viertel nach zwei hatte ich dann endlich meinen Schlüssel und lag im Bett.
Und die Ironie daran ist - hätte ich in Kassel nicht die "sichere Alternative" gewählt, sondern wäre weiter Richtung Würzburg gefahren, hätte ich selbst wenn ich meinen Anschlußzug verpasst hätte, einfach einen Zug eine Stunde später nehmen können und wäre schon viertel vor eins zu Hause gewesen...

Das Leben - ein Sechserpack

Montags in der Filmakademie: Unsere Tutorin, Lucie P., kommt herein und erklärt, daß sie uns in Gruppen zu drei Leuten die Computer und anderen Stuff zeigen will. "Der Rest von euch bekommt eine Bedienungsanleitung für die Bolex-Kamera, die ihr dann solange lesen sollt." *tja* Ich saß von 9.30 Uhr bis 12.30 Uhr da rum mit einer 45-seitigen Bedienungsanleitung, die mir eh nichts gebracht hat, da wir die Kameras dazu erst nachmittags aus dem Techniklager bekommen haben. Währenddessen irgendwo anders hingehen und was anderes machen durften wir nicht. Von halb eins bis eins bekam ich dann eine interessante Führung mit Highlights wie "Und hier im Gang hängt der Feuerlöscher." Und dann sagt sie doch tatsächlich "Jetzt machen wir Mittagspause. Um drei treffen wir uns wieder." Alle anderen sind natürlich schon vor einer halben Stunde was essen gegangen, als meine Gruppe, die letzte, dran kam. Also wendet sie sich an uns drei und meint "Kann einer von euch dann um zwei die Kameras abholen? Dann können die anderen länger Mittagspause machen." Ich hab nur gesagt "Keine Chance", bin gegangen und auch nicht mehr wiedergekommen, weil ich eh ab vier arbeiten mußte.Dienstags in der Filmakademie: Wir müssen in unseren Dreiergruppen von zehn bis halb vier dreizehn Aufgaben mit den Bolex-Kameras abarbeiten - Stop Motion, Doppelbelichtungen, sowas halt. Ganze drei Minuten Filmmaterial hatten wir dafür zur Verfügung. Um halb vier soll dann Nachbesprechung sein. Gegen zwei treffen wir nen Kommilitonen in der Stadt, der den Kurs im letzten Quartal hatte. Er: "Das mussten wir auch machen. Und dann hatte niemand was auf dem Film drauf, weil Lucie vergessen hatte, uns zu sagen, daß man bei den Sachen, wo man zurückspulen muß, auch den Knopf hier vorne drücken muß, weil der Film sonst auch beim Spulen belichtet wird." Wir: "What the fuck? Welcher Knopf?" Er: "Oh, dann habt ihr die letzten vier Stunden wohl umsonst gefilmt." Die "Nachbesprechung" um halb vier sah dann so aus: Lucie hat die Filme eingesammelt, um sie entwickeln zu lassen - "Hoffentlich sind sie diesmal richtig belichtet, nicht wie beim letzten Kurs." - und hat dann die Anwesenheitsliste zum Unterschreiben rumgehen lassen. Ende Kurs.Mittwochs in der Filmakademie: Meine Kommilitonin Inga erzählt, daß sie eine Tierhaarallergie hat. Ich: "Stellt euch mal vor, wie das wäre, wenn man eine Menschenhaarallergie hätte, dann könnte man sich die Haare gar nicht mehr lang wachsen lassen, weil man sonst ständig niesen müsste." Alle anderen: *gucken mich an wie den letzten freak* Moritz: "Lasst uns das Thema wechseln." Ich: *meep*Donnerstags in der Filmakademie, nein, an der Pädagogischen Hochschule: Wir sollen um halb zehn unsere Klausur über "Grundlagen der Produktion" in der Aula der PH schreiben. Problem ist, der Raum ist anderweitig belegt. Gegen 9.40 Uhr erfahren wir dann, daß wir alle zurück zur Filmakademie müssen und um halb elf dann dort schreiben sollen. Und dort sitzen wir dann auf diesen Holzstühlen mit Armlehnen, wie ihr sie wahrscheinlich noch aus Schulzeiten kennt. Jeder bekommt eine Armlehne, die er dann an seinen Stuhl montieren soll. Natürlich gibt es nur Rechtshänderarmlehnen. Ich hab also die Wahl, mich entweder zu verrenken, damit ich rechts auf der Lehne schreiben kann, oder mich verkehrt auf den Stuhl zu setzen und dafür auf die Rückenlehne zu verzichten. Wenn ich durch die Klausur falle, dann bestimmt, weil mein Dozent meine Schrift nicht mehr entziffern konnte.Und heute habe ich komplett frei. Thank gawd. Ich konnte ausschlafen, höre jetzt gerade den Spongebob-Soundtrack und koche mir gleich Nudeln mit Käsesoße. Morgen darf ich von 12 bis 23 Uhr arbeiten.

Burn Baby Burn

My left arm stood in flames today. For real. I wanted to make a pizza in the oven which was still hot cuz one of my room mates apparently just used it a few minutes before. And apparently it was too hot cuz the backing paper (you know, this stuff you put between the pizza and the oven sheet) caught fire - and so did my arm. It was fucking hot and it still hurts even though I had my arm in cold water for the last three hours. Andthere isn'tany hair on my arm left either.


So, Everwood 3x11...
Oh gawd, it was depressing. Y'know, I haven't seen episodes 5, 6, 8, 9 and 10, just read the transcripts, so this was my first episode with Anne Heche in it. Well, what can I say? On paper, she was just a dull, flat character and now she came to life. To an irritating and uninteresting plot device kind of life. So Andy falls for a married woman with a husband suffering from a stroke. They've crossed the line into real soap territory here. And Anne Heche is so fucking noble the whole time. I just hate her. Andy loves Nina, goddamnit! Okay, I forgot, Nina wasn't even in this episode! She was babysitting Delia offscreen as usual.
On the plus side, Andy was sweating, coughing blood, drinking icky pink liquids out of a small bottle and had an ulcer, that was pretty funny.
Irv and Edna broke up and made me cry. Damn you, Irv and Edna!
Hannah babbled about reincarnation, made big eyes and wanted Ephram and Amy to stay together. GO HOME GIRL!!! WHY ARE YOU THERE?
I could ask the same thing about Scott Wolf but he's funny. In a very silly way, but funny nevertheless. I kinda like him, I just wish he made sense or had a decent storyline. The hell, any storyline would do.
Bright invited Ephram to a dinner at home and pretended it was a trick to win Amy back for him. Yeah, right. He's still in love with Ephram. That made me all giggly.
Ephram and Amy on the other hand had a fight about planning time together and sacrifices and war and peace and fluffy bunnies and I couldn't care less. It was not hard to follow and even understandable but still stupid stupid stupid! I hate them together.
And Ephram wasn't even HOT! anymore. He's too skinny and his hair is all wrong. I fear Gregory Smith doesn't age well, if he's not careful he'll look like me in five years.

This just makes me sad.

Today I read that Moloko have split up *cry*WHAT THE FUCK??? Roisin Murphy said there was no future for the band. Riiiight.

My karate teacher is a hippo

-I am a college student.-I am a cuddler.-I am a good dancer.-I am a huge fan of lists. -I am a morning person. And an afternoon person. And an evening person. And a night person...-I am a perfectionist. -I am a Republican.-I am allergic to something deadly.-I am an only child.-I am Catholic.-I am content as of this moment. -I am currently in my pajamas.-I am currently pregnant.-I am currently single. -I am currently suffering from a broken heart.-I am embarrassed to be seen with my mother or father. -I am good at styling other people's hair.-I am left handed.-I am married.-I am obsessed with my LJ.-I am online 24/7, even as an away message.-I am procrastinating by filling out this list.-I am resentful that I have to grow up. -I am very shy around the opposite sex.-I am, or was, pigeon-toed.-I bite my nails.-I can be paranoid at times. -I carry a weapon with me everywhere I go.-I collect picture frames.-I consider myself to be a "nerd". And my boyfriend calls me one.-I currently have a crush on someone. Kinda.-I currently regret something that I have done. -I curse frequently. -I do not believe people are inherently good or evil, rather they are inherently lazy.-I don't hate anyone.-I enjoy country music.-I enjoy jazz music. Seldom.-I enjoy smoothies. -I enjoy talking on the phone.-I have a car. -I have a cell phone.-I have a hard time paying attention at school.-I have a hidden talent.-I have a hobby.-I have a lot to learn. -I have a pet.-I have a secret that I am ashamed to reveal. -I have a tendency to fall for the "wrong" girl/guy.-I have a twin.-I have all my grandparents, none of them have died.-I have at least one brother and/or sister. Two brothers.-I have avoided work to play with my livejournal. -I have been in a real relationship. -I have been in a threesome.-I have been rejected by someone.-I have been the "psycho ex" in a past relationship.-I have been to an anime convention.-I have been to another country. -I have been to Europe. -I have been to Las Vegas.-I have been told that I am very smart.-I have been told that I have an unusual sense of humor. -I have broken a bone.-I have Caller I.D. on my phone. -I have changed a diaper.-I have changed a lot over the past year.-I have cheated on a significant other.-I have counted down the days until the summer.-I have dated a close friend's ex. Not really. Not really dated, not really a close friend.-I have dated someone 10 years or more older or younger than me. Not dated - but had sex with them.-I have done something illegal. -I have friends who have never seen my natural hair color.-I have gone scuba diving.-I have had major surgery.-I have had my hair cut within the last week.-I have had sex with someone I was not in a relationship with. -I have had the cops called on me.-I have kissed someone I knew I shouldn't. -I have kissed someone of the same sex. ROFL ROFL ROFL-I have made a move on a friend's significant other in the past.-I have mood swings. -I have no idea what I want to do for the rest of my life. -I have passed out drunk at least once in the past 6 months.-I have rejected someone before. -I have seen "The Lord of the Rings" trilogy.-I have seen the television show "The O.C." Yeah, the pilot episode.-I have swum in the ocean. Oh my, I really have. Wouldn't do this anymore nowadays. The ocean frightens me.-I have tried a drug that is illegal.-I have tried sushi.-I have watched "Sex and the City".-I have watched porn movies. -I have watched the television show "Spongebob Squarepants" No, but I saw the movie!-I know how to shoot a gun.-I like being the center of attention -I like eating Ramen noodles. I'm not sure what they are but I love all kinds of noodles.-I like my handwriting.-I like Shakespeare. -I like the taste of blood.-I like to cook.-I like to sing. -I like to vacuum. But I still never do it.-I love learning foreign languages. I'm just good at it. But I don't love it.-I love Michael Jackson.-I love my friends. Of course, they're my friends.
-I love olives.-I love rain. -I love sleeping.-I love to play computer games.-I love to shop. -I miss someone right now.-I own 100 CDs or more.-I own a home.-I own and use a library card. -I play a musical instrument.-I practice a religion that is not considered "mainstream".-I read books for pleasure.-I shave my legs.-I sleep a lot during the day.-I strongly dislike math.-I think Britney Spears is pretty.-I think long strings of html code look cool.-I think prostitution should be legalized. -I think that Pizza Hut makes the best pizza.-I think the world would be a better place if people just smiled more often. Yeah, I'm that corny.-I was born in a country other than the USA.-I watch more TV this year than last year.-I watch MTV on a daily basis. -I watch soap operas on a regular basis.-I wear glasses or contact lenses.-I will try anything once.-I work at a job that I enjoy.-I would classify myself as "ghetto".-I would get plastic surgery if it were 100% safe, free of cost, and scar-free. -I like orange kool aid.-I can name all 7 of the dwarfs from 'Snow White and the Seven Dwarfs'.-I like being at school.-I always love wearing sweaters.-I love water polo.-I am currently wearing socks.-I am being nostalgic right now.-I hate summative season.-I am tired.-I love to paint.-I love to write.-I classify myself as a "geek".
-I can quote all the lines to at least one movie.-I should be working. Not tonight.

Someone please put something on my mind

Andbobby_rockstarasked me to post this...

1. Name:2. Date of birth:3. Place of Birth:4. Time of Birth:5. Tell me about yourself:6. Do you read my journal?:7. What is the air-speed velocity of an unladen swallow?:8. Interesting fact about yourself:9. Are you in love at the moment, or do you have a crush?:10. Favourite spot/place to be:11. Your favourite lyrics (poetry or song):12. Best time of the year:RECOMMEND1. A movie:2. A book:3. Artist/band, song and album:4. a person for me to addddPLUS1. One thing you like about me:2. Two things you like about yourself:3. If we have mutual LJ friends, tell me what you like about them:4. Put this in your own journal so I can tell you what I like about you

I ...

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This just helps.

Save The World - One Click At A Time!On each of these websites, you can click a button to support the cause -- each click creates funding, and costs you nothing! Bookmark these sites, and click once a day! Click here to post this on your page or 'blog

SECTION...

SECTION ONE: CHILDHOOD ASPIRATIONS AND PORN
1. YOUR LIFE ASPIRATION AS A CHILD: Film critic...or probably astronaut
2. YOUR VIEWS ON YOUR CHILDHOOD LIFETIME ASPIRATIONS: I'd still do it (film critic, not the space thing), but screenwriting is way cooler
3. COULD YOU SEE THOSE SAME ASPIRATIONS AS A PORN MOVIE? Yeah, but I guess most people wouldn't get off on self-referential porn. Maybe "Sperm in Space" would be better.
4. HOW FAR IS YOUR CURRENT STATION IN LIFE FROM THOSE CHILDHOOD ASPIRATIONS? I study at a film university and bitch about movies in the Internet so I'm almost there, I think
5. WOULD YOU RATHER JUST BE A PORN STAR? If there wasn't my boyfriend and my aging body, yeah, why not?
6. IF YOU WERE IN PORN, WHAT KIND OF PORN WOULD YOU MAKE? Always wanted to write a porn musical
7. WHAT WOULD YOU CALL YOUR PORN MOVIE? Something corny like "Cum Together"
8. IF YOU COULD HAVE ANY JOB/CAREER (INCLUDING PORN) WHAT WOULD IT BE? Bitching for money
9. AMATEUR PORN FOR HOME USE, YES OR NO? No thanx, I'm not jacking off to my own stuff
SECTION TWO: WORK AND JESUS
1. DO YOU BELIEVE IN GOD? I believe in Something
2. WHEN DO YOU CALL ON GOD MORE, DURING SEX OR WHEN FRUSTRATED? When I'm frustrated
3. IF GOD ACTUALLY SHOWED UP WHILE YOU WERE SAYING "OH, GOD" IN BED, WHAT EXACTLY WOULD YOU DO? Write a screenplay about it
4. QUIET. NO ONE'S LOOKING. ACROSS FROM YOU IS YOUR FRIEND THE WANNABE HIPPY, WICCAN, SAVE THE DOLPHINS FROM THE WHALES, BAN BRAS, MOTHER EARTH, CALL ON THE GODDESS SORT OF PERSON. YOU HAVE THIS SINGLE CHANCE TO DO/SAY ANYTHING TO THEM WITHOUT ANYONE KNOWING IT WAS YOU. WHAT DO YOU DO? Write a screenplay about her meeting God while she's having sex
6. WHILE AT WORK, YOUR EXTREMELY RELIGIOUS COWORKER PROCEEDS TO ENGAGE YOU ABOUT YOUR LACK OF RELIGION, WHAT DO YOU DO? I have one like that, she always tells me something about life forces and power fields and energy vampires and happy spirits and all that crap. I usually mock her, she doesn't get it.
7. YOU'VE BEEN LEFT BEHIND AND THE END IS NIGH. PANIC, FIND JESUS, OR PARTY? Guess it's panic-party-tie
8. YOUR FIRST THOUGHTS UPON ARRIVING AT WORK I have to pee
9. YOUR LAST THOUGHTS BEFORE LEAVING WORK Hope I still nget the earlier subway
10. APPROXIMATE TIME YOU START COUNTING HOW LONG UNTIL LUNCH I can keep myself occupied without counting seconds
11. COFFEE AT WORK. YES, NO, OR THE WORLD WILL END WITHOUT IT? Just plain old no
12. YOUR SALARY. UNDERPAID, ADEQUATELY PAID, OR PLEASE GOD LET ME WIN THE LOTTERY? I guess it's fair payment for the work I do but I could use a lot more
13. WOULD YOU MAKE MORE MONEY AT YOUR JOB IF YOU WERE JESUS? No, I'd be dead then (bobby stole my clever first answer)
14. WOULD YOU MAKE MORE MONEY IF YOU SLEPT WITH THE BOSS? Actually, yes
15. IS MAKING MORE MONEY WORTH SLEEPING WITH THE BOSS? I could. We're both the same age and he's also gay, just not my type
SECTION THREE: SPIRITUAL, SEXUAL HODGEPODGE OF LIFE
1. DO YOU HAVE A CAR? Don't even have a driver's license
2. IF SO, DO YOU LOVE YOUR CAR? I would hate it with a fiery passion
3. IF YOU'RE A NAMER OF CARS, WHAT DID YOU NAME IT? I'd name it Nerdmobile or something cool like that
4. HAVE YOU BEEN SEXUAL IN YOUR CAR? I've been sexual in cars, yeah
5. ON YOUR CAR? Not mine but on others, yes
6. WITH YOUR CAR? With people looking like cars, yeah
7. LUBE. YES, NO, OR WHOOHOOOO? Lube's great
8. YOU'VE JUST DIED AND HAVE DISCOVERED THAT IN HEAVEN YOU GET TO CHOOSE TO BE ANY ANIME CHARACTER. WHO DO YOU CHOOSE? Pikachu. Everyone would think of me as cute and I'd have a loving male companion carrying me everywhere
9. YOU'VE JUST DIED AND HAVE DISCOVERED THAT IN HELL YOU SUCK GWB'S COCK. HOW LONG UNTIL YOU REPENT? Two seconds. I'm not the cocksucking slut I once used to be
10. CONSIDER YOUR LOVER/SPOUSE/SIGNIFICANT HUMAN. WORTH DYING FOR? I wouldn't die for anyone. Is that unromantic?
11. WORTH SITTING THROUGH A SEASON OF SURVIVOR FOR? I watched Charmed anhd Dawson's Creek with my boyfriend so I guess that's a yes
12. IF THEY'RE WORTH DYING FOR, BUT NOT WATCHING SURVIVOR FOR, WOULD THEY ASSIST YOU IN THE STALKING AND MURDER OF EVERYONE ASSOCIATED WITH THE CREATION OF SURVIVOR? Not if they're as lazy as I am
13. YOU'RE STUCK ON AN ISLAND WITH YOUR LOVER/SPOUSE/BUTT BUDDY AND ONE ITEM. WHAT ITEM IS IT? I also wanted to say lube first but I guess I could use coconut oil for that so I say my Buffy and Angel DVDs - Dennis and I would never leave that island
14. YOUR LOVER HAS BEEN TURNED INTO A CHICKEN. NOW WHAT? Off to see the wizard
15. THE FUCK? CHICKEN? I'd prefer something cuddlier
16. FAVORITE SEXUAL POSITION On top
17. FAVORITE SEXUAL POSITION WHEN YOU HAVE RUGBURN ON YOUR KNEES Duh. No sex when I'm hurting.
18. FAVORITE SEXUAL POSITION WITH A CHICKEN Licking it
19. FAVORITE SEXUAL POSITION WITH A RACING CHICKEN THAT'S SUSPICIOUSLY LIKE THE DAMNED FINAL FANTASY BIRDS? Huh? What? I mean...huh?
20. HOW MANY HOURS HAVE YOU PERSONALLY SPENT INVOLVED IN THE BREEDING OF SAID DAMNED FF BIRDS? Damn, your mind's more warped than mine
21. DID IT TURN YOU ON OR JUST MAKE YOU CLINICALLY INSANE? "Make you"? I've always been, I guess
SECTION FOUR: GOD DAMNED STUPID SHIT
1. PICK A COLOR yellow
2. PICK A CONDOM Thank you!
3. PICK A SONG The Blake Babies - Brain Damage
4. PICK A VACATION DESTINATION my hometown
5. CAN YOU ENVISION YOURSELF HAVING SEX WITH THE COLORED CONDOM YOU CHOSE IN THE DESTINATION YOU PICKED WHILE LISTENING TO SAID SONG? I can envision almost anything, my dear
6. NEW LAW DICTATES THAT YOU HAVE TO HAVE A GAI AND SILLY INTERNET CYBERPET OR YOU'LL HAVE YOUR GENITALS REMOVED WITH A RED HOT POKER AND A SPOON. WHAT DO YOU PICK? I don't know what a gai is but it sounds like something I'd already have on free will
7. BIRD OR FISH? Fish
8. THE ABOVE-AS A PET OR AS DINNER? Pet
9. WHAT YOU'RE BEST AT Weirding you out
10. WHAT YOU SUCK AT Writing screenplays about weird people meeting God while they're having sex
11. WHAT YOU REALLY FUCKING SUCK AT Making decisions
OKAY, I CAN'T TAKE IT ANYMORE. I'M DONE.

back in style!

YAY!!!I just found out that bis are back!!!Well, not bis actually, they're calling themselves Data Panik now but who cares as long as they're still making great music!!!Can't wait to listen to the new stuff.

This happens when you play crazy games with Kaworu...

Rasda, Gott und ein KindEs war an einem schönen Dienstag nachmittag, als Rasda auf der Parkbank saß und ein Eis schleckte. Plötzlich hörte sie aus der weiten Ferne eine gar wundersame Melodie. Sie konnte nicht ahnen, daß es die frühen Beatles waren. Ihre Mutter hatte ihr damals immer leckeren Apfelkuchen gebacken und sang dazu alte, vergessene Lieder aus vergangenen Zeiten.Rasda kannte diese Lieder nicht, erfreute sich jedoch dennoch an ihnen weil sie einen so schönen Klang hatten.Als es jedoch zu "Eye of the Tiger" kam war der Spaß vorbei. Selbst der Hund explodierte. Dieser Tag war wirklich nicht von schlechten Eltern!Doch die Stimmung erreichte ihren Höhepunkt als sich der Himmel auftat und Gott durch die Wolken lugte. Mit mahnender Stimme sprach er: "Messer, Gabel, Schere, Licht, sind für kleine Kinder nicht!"Er hob warnend seinen Zeigefinger und trat einen Schritt nach vorne.Aber plötzlich öffnete sich die Tür und mit siegessicherem Gesicht trat Dracula in den Raum. Rasda bekam eine große Angst, schließlich hatte sie noch nie in ihrem Leben einen echten Vampir gesehen! Sie flüchtete sofort durchs Fenster und sprang auf den nächsten Baum.Dort saß eine alte weise Eule beim Tee trinken. Sie hob ihre Tasse und schmiss sie wütend an die Wand!Wie konnte man es bloß wagen, so mit ihr umzugehen?!Doch die Erklärung folgte sofort, als ein Blitz auf die Erde niederschlug. Sie blickte nach oben und sah Gott auf sich herabschauen.Er sprach mit donnernder Stimme: "Nächstes Mal wäschst du dir aber vorher die Hände!"Es war ein unheimliches Schauspiel und die zuschauende Menschenmenge bekam es mit der Angst zu tun. Ein kleines Kind fing an zu weinen und stampfte mit dem Fuß auf."Meine Suppe ess ich nicht, nein, meine Suppe ess ich nicht!" schrie es.Es wurde augenblicklich bestraft durch das Auftreten einer strengen Gouvernante, die um die 60 Jahre alt war und selbst niemals Kinder hatte. Sie nahm die Rute in die Hand und schlug kräftig zu!Nach etwa 10 Minuten verstarb sie. Alle trauerten um sie und gingen dann nach Hause. Doch als sie dort ankamen hatte dort bereits ein schlimmer Bürgerkrieg stattgefunden und sie fanden nur noch Schutt und Asche vor.Als sie in dem Gerümpel ein wenig herumwühlten, fanden sie einen verdreckten Teddybär, der in allen sehr nostalgische Gefühle und Erinnerungen hervorrufte.So standen sie nachdenklich da, bis das Publikum jemanden hinauswählte. Mit 68% traf es das kleine Kind.Weinend schnappte es sich fünf Duplos aus der Schachtel und stopfte sie sich in den Mund.Das war natürlich äusserst unangenehm, insbesondere weil dies direkt vor Queen Elisabeth geschah, die just in diesem Augenblick vorbeikam und das Schauspiel betrachtete."Wie abscheulich!" schimpfte sie abwertend und spuckte ihm vor die Füße.Sie spuckte und spuckte und spuckte, bis sich ein großer See unter ihnen bildete, in dem augenblicklich drei frisch geworfene Mäusebabys ertranken.Vor lauter Schreck darüber begann sie zu beten und tat dies so lange bis der Rosenkranz schon ganz abgewetzt war.Gott sah sich das jedoch nur grinsend an und dachte: "Lass die Alte mal machen. Ich helfe ihr ganz bestimmt nicht."Doch er hatte nicht die Rechnung mit dem Wirt gemacht, denn auf einmal verlangte genau der zusätzliche 25% Trinkgeld. "Wenn du nicht bezahlst, verkaufen wir dich in die Sklaverei!"Ende

Turn Smile Shift Repeat

So, that's it. My first entry here. I won't tell you who or what I am - the few people reading this already know me, the rest will soon.I'm 27 for two days now and still don't feel old - yay for me! I will feel old tonight, though - seven hours at work can do this to you. I hope all the Degus will be alive when I come home. They still have problems with Said's integration into the group. There's only so much fighting that I can take.One of my best friends forgot my birthday. I expected it but I'm still disappointed.Guess I'll write more tonight, I just don't want this journal to be empty any longer.See ya!